指責 vs 真誠讚許

 ⭐️ 指責如同迴力鏢，總會傷及自身。

書裡說，不管犯了多大的錯，99%的情況下，人都不會責備自己。

人性的弱點之一就在於，我們很難做自己的負評師，總是能找藉口替自己開脫。

即便是低頭認錯，但對外界的否定都有著本能的排斥。

所以換個角度看，與人打交道時，不要緊盯著別人的錯批評指教。

你或許是出於好心，但結果卻可能激怒對方，令其懷恨在心。

別和人性較真，別說指責的話，是對人性的洞察，也是對自己的保護。

⭐️ 當批評和嘲諷無濟於事，真誠的讚許發揮了效用。

書中提到，卡內基有個叫帕米拉的學員，是一家商場的管理員。

工作中，最令她頭痛的，是那幾個不服管的門衛大爺。

因為對他們，不管是責罵還是挖苦，都無濟於事。

後來在卡內基建議下，帕米拉改變了策略──變指責為讚美。

沒想到，大爺們一受鼓舞，反而爆發了工作熱情。

書裡分析道，人性的一大弱點，就是非理性。

“人受感情驅使，被偏見支配，內在充滿了傲慢與虛榮。”

無論是誰，對欣賞與讚許，都有強烈渴望。

不要吝嗇你的讚許，大大方方讚美別人，往往更能打動人心，從而達成目的。

⭐️ 贏得爭論的方法只有一個，避免爭論。

很認同羅翔老師的一句話：

「夜郎自大，是好辯者的天性，他們經常會把觀點的爭論，上升為語言的攻擊，再把語言的攻擊變成肉體的爭鬥。當你遇到這種人時，其實沒必要和他辯論，因為你辯不贏的。”

這觀點與卡內基不謀而合。

他認為，人有高估自己的天性，。

碰上紛爭，每個人骨子裡都想贏。

所以在這種情況下，最明智的做法不是爭個你死我活，而是巧妙避開。

發生分歧，各退一步；意見不同，不必計較；誰輸誰贏，無關緊要。

允許自己做自己，也不干涉別人做別人。

各走各的路，方能各自安好。

⭐️說服別人的首要途徑，是引發對方的強烈慾望。

書裡有個觀點：人性本質是慾望，而慾望是所有行動的原始動力。

說服一個人，最好的方法就是激發他內心深處的期待。

你希望孩子好好學習，不要一個勁說教，就告訴他讀書將為人生提供怎樣的奇妙體驗；

你希望伴侶積極上進，不要總是施壓，可以一起聊聊富足日子裡的舒適、幸福與滿足；

你希望同事配合工作，也不要用蠻力，告訴他業績提升後很可能會迎來升遷加薪。

當美好的願景浮現眼前，人就有了做一切事的動力。

這時候，無需說教，別人就會主動配合。

⭐️ 討論對方在乎的事，是直抵對方內心的捷徑。

週國平曾在《交往的品質》中說：

“一種交往具有價值的不是交往本身，而是交往中，各自的價值。”

所謂交情，只是華麗的包裝，利益才是最核心的連結。

和任何人的關係，並不取決於我們有多好，而是我們有沒有用。

書裡說，若想關係長久，你就得討論對方在乎的事，並提供實際的幫助。

當人具備了“交換價值”，才能一點點拼出人際關係的大網。

放下自在 🍃