改變一個人 - 足夠的痛苦，才能產生改變

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足夠的痛苦，才能產生改變

一個人會改變，不是因為您的勸說
而是他自己感到痛苦






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 溝通的對象像是人，不是事 情諸溝通- 沒考慮到人的感受 ---》先破冰，再自我介紹 1>A4白紙-寫姓名，住宅，興趣 2>1球- 謝謝名字，我是名字 3>2球- 先送第1球，再丟第2球 4>目標秒數，有壓力， 重覆相同的步驟 --》 掉球後，關照到組員的心情， 讓對方有信心， Q： 只可以拋給對方，不可以傳給旁邊的人， 但是大家為了快速達到目標， 直接傳給旁邊，非傳到對面 A: 心理想100% 嘴巴講80% 對方聽到60% 對方聽懂40% 對方做到20% --》 不要否定敘述， 問路-不要右轉         - 不要吵 ---〉儘量肯定敍述 --》要左𨍭       要安靜 2〉叫名字很重要，       被關注 3》選擇，dayline --> 第5組人員被分配到各組， 莫生，不熟悉 --》 人際關係的四階段 認識 -〉了解-》喜歡-〉信任 形成 -〉風暴-》規範-〉績效 --》 找出共同點：九宮格 ：沙鹿放空爬山放空 ：科服待過 同好     同性     同鄉 同齡     同校     同宗 同儕     同心     同種 同思      同德 -》人際關係心理的bug 心理學家 -貝克 讀心術/自我中心/誇大貶低 -----------------------------------------》- 現況                                           目標 溝通： 有來有往 同組由1人講述圖形， 其他人畫出來 不可以提問 --》單項溝通 ----〉溝通  ----》影片 女生被關在門外，大喊，丟石頭          陌生人借她手機，女人將手機丟到窗戶 ...
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總是「贏了爭辯」的人，將注定「輸了關係」

 《 總是「贏了爭辯」的人，將注定「輸了關係」 》 有一種對話，你一定經歷過。 你只是想說說心情，對方卻急著糾正你的想法， 拿出數據、理論、案例，一句句像法庭辯詞般拋來。 你愣住了，然後收起情緒、噤聲不語，心裡卻越來越冷。 不是你無法接受不同觀點， 而是那一刻，你不再被當成一個「有感覺的人」看待， 而只是被駁倒的對象。 心理學家武志紅在《#為何家會傷人》中提到， 很多人在家庭中從小就學會壓抑情緒， 因為每一次表達，都可能換來責備、否定、甚至是羞辱。 久而久之，我們學會了閉嘴， 以為不說就不會被傷害。 但情緒不會憑空消失。當你長期無法被理解， 你開始渴望被聽見、被認同，甚至——被證明是對的。 於是，有時我們會變得強硬，會在對話裡據理力爭， 拼命說服對方，像是在替過去那個總被打斷的自己討回公道。 因為，如果不對，我們好像就一文不值。 可當我們急著證明「我是對的」， 無形中，也等於在說：「你是錯的」。 這不是交流，而是一場無聲的對抗。 於是， 兩人原本是橋，卻變成了彼此的牆 。 武志紅曾坦言，自己身為心理諮商師， 卻也因為太想證明觀點，在職場中讓關係一度崩裂。 那不是能力的問題，而是我們都太害怕錯誤帶來的羞辱感。 我們怕輸，怕被看低， 但更深的，是怕自己不值得被愛。 書中也說，真正的連結，來自尊重與邊界， 不是誰贏了辯論，而是誰懂得在不同中靠近彼此。 我們看過太多這樣的場景： 夫妻爭論旅遊要去山還是海，最後不是妥協，而是冷戰； 朋友討論時事，明明是聊天，卻變成了辯論大賽； 孩子說出一個童言童語，大人立刻糾正，卻沒看到孩子原本閃亮的眼神黯淡下來。 如果關係的本質，是「看見彼此的感受」 ， 那麼執著於「誰對誰錯」，其實是在將彼此推得更遠。  研究顯示，當人被否定時，大腦的杏仁核會啟動防禦機制， 理性能力大幅下降。也就是說，對方根本聽不進你說的道理， 只接收到一種信號：「你不接納我。」 親密關係裡，真正的力量不是說服，而是陪伴。 真正的溝通，不是用正確去征服對方， 而是用理解去靠近彼此。 我們不是不能不同意，但可以說：「我懂你為什麼這樣想。」 那句「你說得也有道理」，從來不是退讓， 而是深刻情商的體現。 走過青春，我們終於明白， 人生不是辯論賽，親密不是輸贏題。 最智慧的表達，從來不是「我說得對」，而是「我看見你了」。 如武志紅所說： 「真正的愛，是在距離中依...
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