比較優勢：超微創

《總是「贏了爭辯」的人，將注定「輸了關係」》有一種對話，你一定經歷過。你只是想說說心情，對方卻急著糾正你的想法，拿出數據、理論、案例，一句句像法庭辯詞般拋來。你愣住了，然後收起情緒、噤聲不語，心裡卻越來越冷。不是你無法接受不同觀點，而是那一刻，你不再被當成一個「有感覺的人」看待，而只是被駁倒的對象。心理學家武志紅在《#為何家會傷人》中提到，很多人在家庭中從小就學會壓抑情緒，因為每一次表達，都可能換來責備、否定、甚至是羞辱。久而久之，我們學會了閉嘴，以為不說就不會被傷害。但情緒不會憑空消失。當你長期無法被理解，你開始渴望被聽見、被認同，甚至——被證明是對的。於是，有時我們會變得強硬，會在對話裡據理力爭，拼命說服對方，像是在替過去那個總被打斷的自己討回公道。因為，如果不對，我們好像就一文不值。可當我們急著證明「我是對的」，無形中，也等於在說：「你是錯的」。這不是交流，而是一場無聲的對抗。於是，兩人原本是橋，卻變成了彼此的牆。武志紅曾坦言，自己身為心理諮商師，卻也因為太想證明觀點，在職場中讓關係一度崩裂。那不是能力的問題，而是我們都太害怕錯誤帶來的羞辱感。我們怕輸，怕被看低，但更深的，是怕自己不值得被愛。書中也說，真正的連結，來自尊重與邊界，不是誰贏了辯論，而是誰懂得在不同中靠近彼此。我們看過太多這樣的場景：夫妻爭論旅遊要去山還是海，最後不是妥協，而是冷戰；朋友討論時事，明明是聊天，卻變成了辯論大賽；孩子說出一個童言童語，大人立刻糾正，卻沒看到孩子原本閃亮的眼神黯淡下來。如果關係的本質，是「看見彼此的感受」，那麼執著於「誰對誰錯」，其實是在將彼此推得更遠。研究顯示，當人被否定時，大腦的杏仁核會啟動防禦機制，理性能力大幅下降。也就是說，對方根本聽不進你說的道理，只接收到一種信號：「你不接納我。」親密關係裡，真正的力量不是說服，而是陪伴。真正的溝通，不是用正確去征服對方，而是用理解去靠近彼此。我們不是不能不同意，但可以說：「我懂你為什麼這樣想。」那句「你說得也有道理」，從來不是退讓，而是深刻情商的體現。走過青春，我們終於明白，人生不是辯論賽，親密不是輸贏題。最智慧的表達，從來不是「我說得對」，而是「我看見你了」。如武志紅所說：「真正的愛，是在距離中依...

閱讀完整內容

談判技巧 3 - 山之卷 - 衝突管理與企業內部協調

10月 17, 2022

閱讀完整內容

搜尋此網誌

讀書心得